je sais que tu sais que j'ai besoin de toi puisque ça fait si mal que c'est pas possible que tu ne le sentes pas.

Pardonne moi, mon amour. Pardonne moi d'oublier, pardonne moi de revivre, pardonne moi de ne plus dépendre de tes soupirs. J'supporte plus de devoir t'aimer. J'supporte plus de devoir t'oublier. J'supporte plus tes absences. J'supporte plus tes espérences. J'supporte plus tout ça, j'supporte plus c'que tu as fait de nous, j'supporte plus nos émois, j'supporte plus nos dégouts. J'ai fini par hair mon amour, j'ai fini par me dégouter des toujours. J'me suis perdue des millions de fois, parmis tes "Je t'aime, pardonne moi.". J'me suis lassée des rancoeurs, je suis fatigué des esperances de bonheurs. J'peux plus continuer, je n'ai plus assez de force. J'ai besoin de lui, comme j'ai eu besoin de toi. J'ai besoin de tourner la page et t'oublier nos ébats. J'ai besoin de ses bras comme j'ai eu besoin de nos émois. J'ai besoin de son aide pour oublier ce que tu as fais de moi. Je lache prise, j'abandonne. Je délaisse cette carcasse que tu as laissé il y a déjà quelque temps. J'ai trop douté, j'ai trop dégouté, j'ai décu, j'ai trop changé pour être encore amoureuse de la pitié. J'ai trop souffert de tes caprices, je suis excédé de tes supplices. J'ai besoin de revivre, j'ai besoin d'oublier, j'ai besoin d'apprendre à re-aimer. J'ai besoin de lui, comme j'ai eu besoin de toi. Je ne sais pas si tu comprends, que tout ça est un adieu, je ne sais pas si tu comprends combien je t'en veux. Je ne sais pas si tu comprends l'amour que je t'ai porté, je ne sais pas si tu comprends ce que, de moi, tu as fais. Il est trop tard pour revenir en arrière, j'ai pas eu le choix que d'abandonner. Tu ne m'a pas donné l'esperence de te pardonner. J'récrirais pas l'histoire, j'pourrais pas effacer nos erreurs, nos rancoeurs, nos peurs. J'pourrais pas tout oublier. Mais j'en peux plus. J'supporte plus tout ça. J'm'écoeurs, j'me dégoute, j'me décois, j'me fatigue, j'mépuise. J'suis fatigué, j'suis fatigué de me battre. Comprends ma lacheté, comprends que je sois obligé. Sa présence me rassure, comme la tienne a pu me rassurer avant de me faire plonger. Son odeur me calme comme la tienne avant de m'écoeurer. Ses mains m'apaisent comme les tiennes m'ont salies. J'ai besoin de lui comme j'ai eu besoin de toi. Je ne t'oublie pas. Je recommence simplement à survivre au temps.
Pardonne moi. Et n'oublie pas, que je t'ai aimé, mon amour .
je sais que tu sais que j'ai besoin de toi puisque ça fait si mal que c'est pas possible que tu ne le sentes pas.

# Posté le lundi 22 juin 2009 15:45

Pour L, que tu reposes en paix.

Depuis que tu n'es plus là, tout part en vrille. Ce fameux jour où j'ai appris la nouvelle, quelque chose en moi s'est éteint à tout jamais. Je m'y attendais pourtant, tout le monde s'y attendait et se préparait. Mais, malgré cela, je ne l'acceptais et ne l'accepte toujours pas. J'ai mis du temps, beaucoup de temps à réaliser qu'il était trop tard. Qu'ils ont raison, que tu avais tort. Que c'est fini, pour toujours. La douleur fut tellement atroce et intense. J'entrais dans une vie totalement inconnue, une vie sans toi. Je ressentais quelque chose d'affreusement étrange et de nouveau. A vrai dire, cela m'effrayait. Il n'y a pas un soir, pas une nuit où je n'ai pas une pensée pour toi, en espérant que tu le saches et que tu m'entendes. Certain me trouve forte, très forte même, pour survivre à cela. Comme dépourvu de coeur. En réalité, j'ai simplement cette énorme fierté qui me bouffe totalement et m'oblige à cacher tous mes sentiments. Mais, toi tu sais. Tu sais comme j'ai pu pleurer et comme je pleure encore en repensant à tous ces souvenirs, tous nos souvenirs. C'était une belle époque. Simplement fabuleuse. Partout j'entends ton prénom au passé et je ne comprends pas. C'est impossible. Rappelles-toi de ces fameuses photos de nous, quand tout était paisible et qu'il n'y avait pas l'ombre d'un problème. Mon coeur s'est brisé. Tout est différent maintenant.
Je sais que tu étais là pour voir à quel point c'était difficile ce jour-là. Il y avait un beau et éblouissant soleil, peut-être était-ce pour me rassurer et me dire que tout n'est sûrement pas fini, que contrairement à ce que le monde entier prétend, tu reviendras. Oui, c'est cela, tu reviendras. Ce sera un magnifique soir d'été. Je serai assise sur les marches, près de notre endroit. La mer sera calme et les mouette endormies. Le silence prendra place. Je repenserai à toi, encore et toujours, et je sentirai une main se poser sur mon épaule gauche. Ton odeur m'envahira. Ton fameux parfum. Inoubliable. Tu me souriras, toi, d'une beauté inimaginable. Après tout ce temps, tu me raconteras à quel point c'est difficile et différent là-bas et comme le temps passe vite. Tu ne cesseras de me répéter qu'il faut que je profite de la vie, vraiment. Totalement. Pleinement. On s'arrêtera de parler pour écouter le silence en se disant comme c'est bon de revivre ce moment. Le sourire aux lèvres, je ne te quitterai pas une seconde des yeux de peur de te voir redisparaître. Tu me prendras dans tes bras et tu me diras de ne plus penser à tout ça, que maintenant tout est fini. Tout est comme avant.
Je n'ai jamais été une grande sentimentale, toi non plus d'ailleurs. Seulement, si tu pouvais rien que savoir à quel point je regrette tous ces câlins manqués et tout cet amour caché. Les regrets ne peuvent que m'envahir afin de combler cet immense manque. Oui, cet immense manque. Ce manque. Le manque. Tu me manques. Tout me manque. C'est difficile sans toi. Sincèrement. Je n'aurais jamais pensé que cela pouvait m'arriver et je tombe de très haut. Encore maintenant, j'ai du mal à parler de toi, de nous. Je te revois encore, la dernière fois qu'on s'est vraiment vu, le sourire aux lèvres. Jamais je ne t'oublierais et ne cesserais de t'admirer pour tout ce que tu as fait pour moi. Je ne te remercierais jamais assez d'avoir été là. Toujours. D'avoir fait parti de ma vie, au moins quelques temps.


Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai.
Toute ma vie, pour toujours.
Pour L, que tu reposes en paix.

# Posté le dimanche 21 juin 2009 06:45

est ce que tu sais,qu'à chaque fois que tu es là..n'importe qui d'autre semble loin.

est ce que tu sais,qu'à chaque fois que tu es là..n'importe qui d'autre semble loin.
J'ai peur, tu sais. J'ai peur de m'écraser, de m'écrouler, de crever à genoux sans la moindre fierté. Je fais la belle, je fais la fière la forte, je fais l'incassable, mais dis moi toi combien de temps en serais je capable? J'ai peur de ne pas être à la hauteur. De ne pas être à la hauteur de mes reves. Je rêve en secret que l'on s'aime en silence. Quand vient le jour il ne me reste plus que ma belle fierté pour faire face. J'attends. Je clame et déclame haut et fort que je vais bien. Oui je suis sereine. Mais dis moi toi? Dis moi quand retrouverais je le sourire que lui seul a réussi à m'apporter? J'ai tourné le dos à l'homme que j'aime. C'est de ma faute. Je vis avec mes souvenirs, d'une voix, d'un visage, d'un sourire. Et dire que je n'ai pas su l'aimer, mon bébé. Dis lui toi de venir prendre ma main et de me guider sur le bon chemin. Dis lui toi que j'ai besoin de lui, qu'il est ma vie. Dis lui toi que je me fous des regards désireux de tendresse autour, dis lui toi que je ne veux que ses bras qui m'entourent. Dis lui toi de rester avec moi. D'etre là pour moi. Dis lui toi tout çà. Et si c'est avec lui je voudrais aller la ou je n'ai jamais été. Pour lui je pourrais dire ce que je n'ai jamais osé dire. Dis lui toi que pour lui je vendrais mon ame au diable. Dis lui que je veux le retrouver. Lui

# Posté le dimanche 21 juin 2009 06:42

la nostalgie revient quand le présent n'est plus à la hauteur du passé..

la nostalgie revient quand le présent n'est plus à la hauteur du passé..
Je suis différente maintenant...Maintenant que nous deux ça ne veut plus rien dire.J'ai perdu une des personnes que j'aimais le plus au monde par ma faute.T'es le premier à me briser le c½ur,mais encore là c'est ma faute.Au départ c'est moi qui ai brisé le tien,à plusieurs reprises d'ailleurs..Je t'ai aimé plus que n'importe qui et tu mérites tout ce qui a de mieux.J'regrette beaucoup de choses par rapport à toi.Aujourd'hui t'as réussi à m'oublier et c'est tellement mieux comme ça.Je ne t'en veux pas d'être parti,c'est ce qui fallait que tu fasses.Parfois tu me manques et je me console en essayant de croire que c'est mieux comme ça.Parfois, il faut savoir se résoudre aux adieux. Tourner les pages pour en ouvrir de nouvelles.Oser laisser partir un morceau de nous avec la personne que l'on destine à l'oubli.Mais oublier c'est compliqué.Au fond on oublie jamais,on s'habitue seulement.Alors la vie nous force à nous habituer à laisser partir ces personnes qui ont pourtant eu beaucoup d'importance à un moment de notre vie,ces personnes qui ont pu changer notre façon de voir la vie,notre humeur ou même qui ont pu changer notre personnalité.Il ne reste ensuite que quelques photos,une chanson,une expression, peut-être même un parfum qui nous hantera encore longtemps,tous ces éléments qu'on appelle souvenirs... Ces souvenirs qui nous feront esquisser un sourire ou verser quelques chaudes larmes.Ainsi va la vie.La perte,la déception,l'habitude ne doivent pas nous empêcher d'avancer.Alors avançons et tentons de nous résoudre aux adieux...

# Posté le samedi 09 mai 2009 15:43

Modifié le dimanche 17 mai 2009 11:36

c'est fini.

c'est fini.
Notre histoire portait un compte à rebours et on a jamais su se dire à temps combien on pouvait s'aimer. Notre histoire n'etait faite que de silences trop lourds,de secrets et de c½urs jamais racontés. Lui et moi,nous n'étions pas doués avec les mots parce qu'ils ne savaient que s'emmêler en voulant en dire trop. Des n½uds d'amour qu'on ne détache jamais. La bouche close et les yeux grands ouverts,c'est comme ça qu'on se parlait. C'est comme ça qu'on s'est perdu. On ne savait pas s'entendre. On ne savait pas écouter le silence. Si seulement nous avions su nous retenir,nous rattraper, ouvrir la bouche ne serait-ce qu'une fois. Peut-être que nous aurions enfin entendu nos yeux briller,notre c½ur battre et nos mains se resserrer. J'aurais voulu qu'on sache comment s'aimer.Et je me rend compte que finalement,je n'ai jamais cessé de penser à lui,que ce soit en bien ou en mal il est toujours quelque part en moi. C'est fou,j'étais convaincu du contraire, j'étais sûre que qu'il ne me faisait plus rien. Ou peut-être que je me le faisais croire. Peu importe, il faut me rendre à l'évidence ; il me fait toujours quelque chose. Je ne dis pas que je l'aime autant que je l'aimais, juste que je ne l'ai pas encore oublier . Peut-être que je ne l'oublierai pas en fait. Parce que l'amour ne repart pas comme ça,comme il est venu,même lorsque que c'est ce que nous désirons le plus...

# Posté le dimanche 26 avril 2009 13:17